掌

ミスチルの掌って曲

初めて聞いたとき胸がきゅってなった

音楽もいいし
なによりも
歌詞が共感できる。

歳のせいか
涙が少し出そうだった。



抱いたはずが突き飛ばして
包むはずが切り刻んで
撫でるつもりが引っ掻いてまた愛求める

分かり合えた振りしたって僕らは違った個体で

だけど1つになりたくて
暗闇でもがいてもがいている



夢見てるから儚くて
探すから見付からなくて

欲しがるから手に入んなくて途方に暮れる
どこで間違ったかなんて考えてる暇もなくて

でも答えがなきゃ不安で



1つにならなくていいよ

認め合うことができればさ

もちろん投げやりじゃなくて
認め合うことができるから

1つにならなくていいよ
価値観も理念も宗教もさ

1つにならなくていいよ

認め合うことができるから
それで素晴しい



私たちはお互いの何も知らないまま
ひとつになちゃったね。

あれからもう、５ヶ月たつけど

私はあなたの価値観も考え方も
何も知らないよ

あなたも私の何も知らないでしょう？

２人の感情を伝えるはずの唇は
キスでふさがってて
何も伝わらなかった
だから
なにもわからなかった

２人はお互いのことを知る前に
体を重ねて
認め合うことを忘れちゃってた


本当は、彼女なんて地位どうでもいい。
私という存在を知って欲しい

認め合うことができれば
それでいいから。

なんで男って浮気するんだろう

セフレって

希望がまだあるのにね


彼女がいる男と
浮気関係の友達に言われてしまった。


彼女は罪悪感を感じながらセックスしているらしい


確かに、彼女の気持ちになると
彼の彼女への罪悪感を感じる。
でも、一番罪悪感を感じて欲しいのは
彼になんだけどね。

でも、彼は好きって言ってくれるらしい。

その好きという言葉と
彼女と別れられない行動は
矛盾していると思う。


なんで男って浮気するんだろう
女も一概にはいえないけど

でも、友達は
彼は常に誰かにかまって欲しいのだと思う。
友達も彼にかまって欲しい
と言う。


お互い足りなかった気持ちの埋め合わせをしてるだけ。


人間ってさ
さびしいと
誰かに頼っちゃうんだよね。

人に自分の事を知って欲しいんだよね。

ねぇ、そして自分を認めて欲しいんだよね
自分が認められて
愛してる
とか
大好き
とか言う言葉を聞いたとき
初めてその人に認められたって
気分になる
大好きな人に認められる

その時胸がきゅんってなっちゃう
その人といればドキドキできるでしょ。
ドキドキできる‥
そのドキドキが欲しいから
楽しいから恋愛するのかもしれないよね

ねぇ、友達の浮気相手の彼
聞かせて欲しい。
彼女と私の友達
どっちの方が大好きの値が大きいの？？
どっちが大切なの？

浮気することでどっちも大切にしていないよね

少なくとも今の彼女を否定しているよね。

恋人同士みたい

彼と一緒にいた日は
雪が降った。

彼と近くのコンビニまで雪の中を歩いた。
地面が凍って不安定でも
お互い支え合うこともせずに

手をつなぎたくてもつなげない。
だって、友達だから

でも、周りから見れば私たちは恋人に見えるだろう
そう思うと幸せだった。

友達は浮気だから
堂々と街を歩けない。
それに比べれば‥

下を見れば下がいる
上を見れば上がいる

幸せでもないけど
不幸でもない
不安なだけ。


きっと雪が降ると思い出すだろう。

白い息を吐きながら
彼を一生懸命追いかけていたこと

一瞬でも恋人同士に見えたこと
それがうれしかったこと。

たわいもないことだけど
セックスフレンドとの彼と
思い出が増えていく。

私は昔ブログにこんな事を書いた。
今ひとときの幸せや快楽を選んで
傷（思い出）を増やすか
セフレという中途半端な関係の相手と
思い出や恋愛感情をこれ以上大きくしていいのかな

彼との思い出がいつか傷になってしまうと
感じているのに
どうしてこんなに思い出や恋愛感情がドンドン増えているのだろう。

私たちはずっとこのままなのかな？
これから進展あるのかな？
それとも何もなくなちゃうのかな？

君が大好き

彼と一緒に過ごした。

キスもした。

セックスもした。

でも、彼はセックスが終わったら
明日は朝からバイトだと言って
すぐ帰ろうとする。


でも、私は寝たふりをして
終電を待った。

私が寝ていると
家に鍵をかけられないので
彼は家にいる。


終電をすぎたら私も起きる。


いちゃいちゃするとは
なんて幸せなのだろうか。

ベットに横になって
二人でたわいのない会話をして
キスをして

この人は私に幸せの時間をくれる


本当にそう思う。

多分私は彼に依存している。
でも、こんな幸せをくれる人を
今は手放せない。

中途半端な関係でも
何度も悲しい夜を過ごしても
こうやって同じ時間を共有すると
気持ちがあふれてくる


周りが見えていないけど
でも、彼だけ見れればいいのかもしれない

一緒に時間を過ごしている間は
錯覚だろうが
真実だろうが
そう感じてしまう。

彼とは
セックスしかしない。

私のこと好きなのか知らない。
目の前の快楽に対して
ただ、体を重ねるだけ。
彼が満足した顔を見るのが
私の幸せ。

好きという
言葉より
なによりも
セックスをすることで
彼が喜んでくれる


それが私の幸せ

幸せの基準を小さくすれば
満足ではないけれども
幸せを感じられる

たとえセックスフレンドでも‥
遊ばれてても
あなたが大好き

依存

今日は彼が来る予定。

来るはず。


でも、まだ連絡はない。

それでも私は待ち続ける。

わかっているけど
依存になっているんだね。

よりによってセックスフレンドと。

でも、手に入らないものだからこそ
欲しくなっちゃうんだろうね。

自分に気持ちを抱いてくれないものだからこそ
抱いて欲しくて
依存しちゃうんだろうね。

依存かぁ

依存なんだよね。

恋じゃなくて。

恋はしていて楽しいもの
依存はしていてつらいもの。


いつからこんな恋愛の仕方しか
できなくなちゃったんだろう‥。

無気力

無気力って

本当にあるんだ。


そう思った。


何も手が着かなくて



前が見えないだけで。

ただそれだけで







携帯なんてだれが作ったんだろう


手に持ったときは
こんなに便利なもの誰が作ったんだろうって
思ったけど

今となれば

連絡の来ない
携帯電話が
逆に
私の心を寂しくさせる

こないなら自分から連絡すればいい

でも、できない。

できない。

なにが消極的な私にさせたんだろう。

なんで、都合のいい女のままでも
いいから彼と一緒にいたいんだろう。

なんでだろう。

なんで私は前が見えないんだろう。

セックスと演技

彼にまた会えた。

というか、前は生理だったため
彼の性欲が完璧に解消していないために
私の家に来た。


また、あえるなんて

気持ちは大きく揺れてしまった。


最近はメールしても返ってこなくて
私も半分あきらめた状態だったのだが
彼の着メロが流れるとその気分は消えてしまった。

さっそくいい感じになって
久しぶりのベット…。

何分かたってから彼が
演技しなくていいよ

そう言った。

ばれた
私はそう思った

私は、彼との久しぶりのセックスに緊張して
ちょっと演技していたのだ。
というか、私は不感症なので
胸を触られても気持ち良いとも思わない。
ただ、黙っているのもなんなので
声を出しているだけだ。


私にとって一番気持ちがいいのは
彼と一緒にいること
ただそれだけ。
セックスというものにおいては
やらなくてもいい。
別にセックスしなかったからって
性欲がたまるわけではない。

ただ一緒にいるだけで幸せなのに
でも、彼は違う。
性欲が解消すればいい。
私といる時間よりセックスしている時間のほうが大切


彼が満足するように私も演技をする。

セックスの中で感じる
本当の気持ちよさなんて知らない。

でも、彼といることで感じる
セックス以上の気持ちよさは知ってる。

それでも、私はバカな女。

彼は、生理中の

私の家に来た。


メールで
はっきり
やっぱり、生理中の私には用がないんだね
（；；）
って送ったら彼が家に来た。

彼は都合のいい女を失うと思ったのだろう。

彼に会うまではあんなに怒り狂ってたのに

会って、きつく抱きしめられたら
怒りなんてどこかへ飛んでいった。

彼は形式的に
ただ、都合のいい女が逃げていかないように
きつく縛っているみたいだった。

会わないと、今の状況を考え
彼との別れを考える。


会ってしまうと、今の幸せを追いかける。


今の幸せなんて一瞬のもので
彼がいなくなるとともに
私の心の中で大きな音を立てて消えていくのに。

後の辛さより
一瞬の幸せを感じたい。

子供な自分がいた。


彼は私に好きと言わない。
でも、私を抱きしめてくれる。
私にキスしてくれる。

あっている瞬間はだまされてもいい。
彼を好きな自分に嘘をつきたくない。


大好き。


いつか、夢から覚めますように。

価値のない女

よかった。


生理がきた。


そんな時に限って
彼からのメール

今日よっていい？

心の中で私は、大喜び。



生理だけどいい？

正直に送った。




レスは
いっつも生理ジャン！！


私はすかさず
私が生理の時しか連絡しないじゃん。


それからメールが返ってこなくなった。




生理だったら用がないのか！！！(怒)


……。


そうだよね。やっぱり私たちってセックスフレンドだもんね。


彼にとってやれない私って価値がない？

セックスフレンドと妊娠①

彼は避妊しない


中で出すというわけではないのだが

コンドームを使わない


私は女で
彼は男

いつ妊娠してもおかしくない。

いつ妊娠してもおかしくない。

でも、ゴムはつけない。

　
彼はまだ学生だし生むわけにはいかない


私しか望んでいない子供を産む自信がない。
もちろんセックスフレンドという関係の子供を産む気はないが。

最終的に傷つくのは私の心と体だけ。


友達が子供をおろした。
彼氏は決して多くはない収入はある
彼女は今年、夢だった美容師になれる。
子供を育てながら美容師1年生は大変らしい。
「彼氏に言うと絶対産めって言われるから」
彼女は黙っておろした。

社会人から有名美容学校に入るのにどんなに苦労しただろう。
彼女には普通に彼氏がいて
愛に満ち溢れたセックスをして
子供ができた

避妊もちゃんとして

彼女はセックスをしたことを後悔しただろう。
彼に言おうかいわないか相当悩んだだろう。
初めての中絶なんでも独りでして怖かっただろう。
「彼と子供に罪悪感を抱えながら生きていく」
そういった彼女に私はうなずくしかできなかった。


私は子供ができたら彼に言うだろうか？
セックスフレンドの彼に言うだろうか。

もしできてしまった時、私はおろす。
でも、お腹に生まれた生命の存在を知って欲しいと思う。
でも、言えない

もし、言ってしまったら
彼と気まずくなる気がして…
彼が私とセックスしてくれないような気がして…。


そう思うと怖くなった。
私にとって変わらない毎日こそが幸せなのだ。

彼と今度会う時絶対言おう。
コンドーム使って


毎月生理が来ることを心配するのは嫌。
あんな不安な気持ちもういや。

気休めでもいい

一時の快楽のために
私を悲しい思いにさせないで



もう、毎月痛みが激しい生理がくることを
待ち望みたくないよ…