やっと…

連絡が来た…

というか、こっちからメールを送った。
がんばった！

内容は、ごく普通のメール。
何回か繰り返したら”今なにしてる？”ってメールが。

心の中でジャンプした。
ただ、それだけなのに
なにしてるって聞かれただけなのに。
それだけでうれしい。

私のこと気にかけてくれてることが！

もちろん即答で”ヒマして、テレビみてるよ（＾□＾;）”って送った。

そしたら電話がかかってきて、今から行こうかなって話しになった。

電話を切った後、手が震えたというか、
頬が震えた。
やっぱり彼が好き。
大好き。
実感してしまった。

はやくあいたい。
皿を洗って
部屋をちょっとかたずけて
とりあえず、下着をかえなきゃ。
もちろんするだろう。

だって、私達はセックスフレンドだから。

相手の気持ち

ううぅ今日も連絡なし。

もちろんメールを送らないからこないんでしょうけど。

まず私の消極的な性格を直さないといけない。
みんなはどうしているんだろう。

なにが普通なんだろう。

たぶん私の心の中では今の関係は普通じゃない。
むしろこんな関係いや。

今度会ったらはっきり言おうかな。
もう、こういう関係やめよう。
　そしたら友達にも戻れないかな？
　　　　　　　…
私達つきってるの？
　つきあってるとおもってたよ。思い込んでいたフリしてみるとか。
　　　　　　　…
とにかく今の連絡の無い状況をやめたいな。
不安な気持ち消したいな。
彼の気持ち知りたいな。

今度会ったら聞こう。
このままの関係でいいの？

「いい」っていわれたら…
彼がそれでいいなら、私もそれでいい。

好きになった男だもん。

恋愛は惚れてしまったほうの負け
と・私ははあきらめてしまいます。

気分転換！

昨日・今日で旅行に行ってきた。
悲しいか女２人で
きれいな町は気分を軽くする。

だけど、カップルばかり。
…
彼らを見て思った。

私がしたいのはセックスじゃなくて
手をつないであるいたり

一緒にご飯を食べたり

一緒にプリクラとったり

一緒に旅行に行って一緒に感動したり

一緒に記念日過ごして

一緒に思い出作りたいだけなんだな～って。

今まで彼氏と撮ったプリクラや写真は無い。
私は彼氏という存在にあこがれていると思う。

お互いのこと好きっていえる関係って素敵だよね。
何千万にいる人口の中でお互い自分が選ばれるんだから。

好き。
セックスもしている。
でも、付き合っていない。
好きなんて言葉交わしたことが無い。

そんなひと何千人の中に何人いるだろう。

結構多いかもしれない…。

それって不幸かな？
片思いよりマシじゃないかな？？

だって、関係的には「友達以上恋人未満」じゃないかな…

と・ちょっとポジティブになってみる。。。

連絡がきた！！

今日は連絡が来た！
でも、内容は雨が降っているから迎えにきてとのこと…。

まるで彼女に言うことみたい…と思った。
実は彼の中ではみわって彼女？
なんて考えてみたりもした。
　
　本当にうれしかった。
私を頼りにしてくれていることが♪♪

だけど、雨はやんでしまったので、結局いけなかった。

私も実は用事があった…。
でも、あいたいよ～！！

セックスの無い時間を過ごしたい！

こんな風になってしまったのも、あったその日にやってしまったから。
今も、後悔している。
あの時やらなかったら…。

いい結果になっているかはわからないけど、
少なくとも、なにか変わっていると思う。

あったその日にやってしまった私を、
彼は軽い女って思っているのかな？

私は彼のこと軽い男って思っている。
私のこと仮に軽い女に見えたとしても、
軽い女に手を出したことを真実だから。

誰にでもこんなことしているのかなって疑っている。

悪いほう悪いほうに考えないと
本当に最悪の事態がわかったときが怖い。

自分が傷つかないように…
傷つかないように…

人間ってそんなものだよね…。

カラオケ

今日は気分転換にカラオケにに誘ってもらった。

昔から仲のよい女３人で歌った。
私の選曲は暗い曲ばかり。(笑)
最終的には暗すぎる！っていわれちゃった。
久しぶりのカラオケだったので、かなり気分転換になった。

今日は彼から連絡はなし。
カラオケに行った後なのでせつない曲の歌詞が頭に浮かんでくる。

なんで、歌詞の中の人は幸せなのに私はこんなんなんだろう。
（でも失恋している歌もあるけどね…）

私は失恋の歌を口に出すことによりせつなくなってしまいました。

ひとりの部屋はさびしい。
花の金曜日には、さすがに彼も遊んでるかな…

携帯を見る権利

今日はちょっとメールした。
バイトのことで、本当にたいしたことじゃない。
最後に彼にあったのは先月の２２日。　

もし、付き合ってもこれだけしか逢えないのだったら、付き合わないほうがいいかもしれない。
私は毎日会いたい派だから、そうなると彼に不満が出てくる。

しかも彼女の立場になったらある程度のわがままも出てくる。
あまり会えないのなら、セックスフレンドの方が楽かもしれない。
彼に会いたいときでも
「だって彼女じゃないから」って自分に言いきかせれるし。
束縛する立場じゃないって思えるから。

携帯を見る権利もないし、それを見なければきづつくこともない。
彼女という立場だと、どうしても携帯を見たくなっちゃう。

携帯を見てはいけないというのはわかっている。
でも彼を疑っている気持ちをはっきりさせ、安心を手に入れたい。
なによりも嘘をつかれるのが嫌。だまされるのが嫌。
そして、信頼の上にある恋愛はもっと楽しいと思う。
だからみるの。
だから相手にも見られたい。
みわのこと信頼してほしい。

携帯の話だけど、絶対携帯をみないという男友達がいた。
「最初から信頼してないと付き合えないもんでしょう。」
っていわれた。
「でも、相手のことすべて知っているわけじゃないし、
１００％信頼することなんて無理。」といったら、
知らないから、これからもっと知っていくためにつきあうんだ。といわれた。
みわにはその意味がわからなかった。

今までの恋愛体験上
人間不信っていう理由もあるかもしれない。

彼が去った後のひとりのさびしさには慣れている。
でも、裏切られたり、嘘つかれたりするのは嫌。

彼には彼女がいない。らしい
でも、それも嘘かもしれない。
疑いだすとすべて信じられなくなってしまう。

セックスフレンドとの事情

彼はいっこ上の学生。
学生だからもちろん遊んでいるし。
見た目も遊んでいそう。

でも、関係を増やしていくうちに彼が好きになっている。
といっても、１ヶ月に１回程度しかやっていない。
というか逢っていない。
あってもやらなかった日は１回だけ。

初めてやったのはホテルで、それからは私のおうち。
家には泊まることはなく、すぐ帰る。
一緒にいるときはすごく幸せだけど、帰った後はそれ以上に悲しい。

やっぱり、それは彼がセックスフレンドだから。
彼氏という存在ではないから幸せも半分。

最初は好きではなかったので、気持ちよくなかった。
やっぱり好きじゃない人とすると気持ちよくないなってずっと思っていた。

けど、今は好き。
すごく好き。そしてさびしい。
連絡待ちをしている時間をつぶすためにこのブログを書いている。

私からはよっぽどじゃなければ、連絡しない。
なんてメールすればいいかわからない。
メールを送っても返ってこないと夜も眠れなくなる。

いつも、１１時くらいに電話がかかってくる。
そして彼が来て、セックスをして深夜３時くらいに帰る。

それでも、今ひとりで部屋にいるよりは幸せ。

恋愛経験のまとめ

恋愛経験のまとめ
彼と出逢ったのは、9月。
バイトで知り合った。逢ったその日に意気投合してしまい、みわは彼と一夜を過ごした。
お酒も入っていたし、そのときは割り切れるって思った。
あれから、2ヶ月たつ…
まだ、彼とはセックスフレンドという形で続いている。
みわはいつもそう。
みわは男性の1番にはなれない。

前の彼氏は奥さんがいた。15歳年上の人で、その人とも会ったその日にやってしまった。
その人とは付き合うという形になった。けど、彼の携帯の中は他の女やキャバクラの女の子とのメールばかりだった。
しまいにはみわの友達とキスとかしたりしていたけど、許せてしまった。
好きだったし、なによりもつきあっているという形式がみわのなかでは大きかった。
他の女とつきあっていようが、みわにキスしているときはみわのもの
一緒にいる時間は他の女に勝っていると思うと、もっと燃えた。
とにかく彼の冷たさが好きだった。

周りはみわのことを馬鹿だといった。　
あの時は夢中でそんなこといわれてもなんとも思わなかった。

今は馬鹿だったなと思う。

でも、今もその馬鹿なことを繰り返している。

みわは１夜限りの関係は少ない。
でも、恋人関係も少ない。
一番多いのは付き合っても無いのに何度もあうセックスフレンドの関係。

今の、セックスフレンドの彼ともできればつきあいたい

でも、そのことをいうと関係がなくなりそうで怖い。
変化してしまうのなら、セックスフレンドでも幸せ。

ただのいくじなし。
そして、なによりも彼にはっきり言われたいという期待があるの

すごく消極的な自分が嫌。。。