恋と占いができるもの

恋していると占いに頼ってしまう。

占い師の人がこうしなさいって
いったらなんでも信じてしまいそう。

それくらい私は疲れていると思う。

インターネットとは本当に便利だ。

いろいろなサイトが
私の心を満たしてくれる。

自己満足でもいい
無駄でもいい。


いろいろなサイトから私と彼の相性診断をしてみた。

こんなことをしている自分を見つめ返すと
やっぱり心の中でどこか期待しているって思う。

せめて、占いの中だけでも
二人は幸せでいて欲しかった。


いつからだろう
恋愛をするたびに占いにすがるようになった。

自己満足でも気持ちが軽くなる。


恋に効くワイルドストロベリーも育てたり
ローズクオーツも常に持っていた
風水も試してみたり、いろいろしてみた。


その行為をすることでいつか何かが変わるかもって

他力本願ばかりを期待していた

占いがいいって言っているから大丈夫。
思いはきっと伝わる。

もしかしたら
私の態度で気持ちに気づいてくれるかも知れない。



今も、彼が何か言ってくれないかと期待している。
誰かが何かをしてくれることをじっと待つだけ


待ってて気持ちが届いたことありますか？
私は私に聞きたい。

わかってる
わかってるけど…
もう独りの私と葛藤している。



逃げてないでもうちょっと勇気をだしてみなよ
自分に言い聞かせてみる。

小さな幸せ

また、眠れない。

一昨日から
一睡もしていない。
よく、体も続くものだ。

不思議と眠くない。

私は寝付くまでの
時間が一番嫌い。

目をつぶると
私に考える時間が与えられる

考える時間。
私にはあってはいけないもの
ふっと考え込んでしまうと
自己嫌悪に陥っていまう
すると彼のことが頭をよぎり
いつまでたっても眠れない。

自分がこんなにも繊細だったなんて
なんかおかしい。


そんな不眠の中で唯一の楽しみができている。
ＡＭ4：04～まで放送している
母を訪ねて3千里

今日最終回だったのだが
マルコとお母さんとの再会シーンに感動！

不眠症は辛いけど、小さな幸せを
心待ちにすることで、放送が終わるまでは
眠れないことが苦ではではなかった。

明日も不眠症と戦い
新しい小さな幸せを探さなければいけない

酒で何ができる？

お酒を飲むと忘れる

っていう。



その瞬間だけでも
嫌なことを忘れる事ができるから


ふと、前を見るとお酒に頼ってしまう自分を見つけた。　

毎日ではない。
強い体質でもないのでそんなに飲めない
悲しい時だけ飲む

飲んだら何かできそうな気がして
飲んだら何でもできそうな気がして

今の関係に何か変わる気がして。

でも所詮ちっぽけな私は何もできない。

ただ飲んで自己嫌悪するだけ。

それが私にとって独り酒の飲み方

それが私の唯一の鎮静剤。
眠れるわけでもない
ただ、寂しかった気持ちがかすれていく気がするだけ

でもお酒を携帯に持ち替えたとしても
何もできない自分が悲しい。

酔っ払ってても、好きもさよならも言えない。
もう一人の私が変わることを恐れている。

そんな自分が悲しい。

私は弱い人間だった。
人に恋することを通じて痛感した


もしかして、アルコールだけのことしか考えれない
体質になったほうが幸せかもしれない。

アルコール中毒と
恋愛中毒

どっちが楽だろう。

不眠症

冬は夜が長い。

ＡＭ６：３０になっても、日が昇らない。

もし、地球がおかしくなって
朝がこないのかもしれない
って時々思う。

日が昇らないと眠れない私には(不眠症)
辛い。

眠れなくなったのは
最近。

理由はわからないし
ただ、眠れないだけだと思う。

眠れないのが
彼の着信を待っているからかもしれないし
体調の変化かもしれない。

わからない。
とりあえず早く朝が来て欲しい。

昔不倫もしてたなぁ

そういえば、昔
不倫していた

付き合ってるって確認して

好き
って言葉も交わしてた。
デートもしたし。
幸せだった。
でも彼には奥さんがいた

今思うと
ばかみたい
って思う。
あの頃は必死だったし
彼の言う好きって言葉がうれしかった。

でも
人のものだからこそ欲しい
という優越感にひたる自分と
人のものだからこそとったらダメ
という罪悪感にかられる自分がいた。

あの頃は
浮気するのは奥さんも悪い
と思っていた。
私しか彼をわかってあげられないって思ってたし
その人から聞くのは奥さんのぐちが多かったから。

でも、その関係が半年くらい続いてから
奥さんが気になって
彼の携帯のメモリから自宅の電話番号を入手して
ひっそりと見に行ったことがある。

一軒家だったのでどの人が奥さんかすぐわかった。

しかも、子供の手を引いている。

私は知らなかったけど彼には子供がいたのだ。

そこで、彼への気持ちは一気に冷めた。
彼もまた嘘つきだった。

ひとつ嘘を言われるとすべてのことが信じられなくなる。
すきって言葉も
今まで築き上げた信頼関係なんてどこにも無い

たとえ
私のためについた嘘でも
嘘は嘘

一軒家の彼の苗字が書いてある表札を見ると
彼の居場所はここなんだって実感した。

その夜、怒りが消えないうちにさよならを告げた。
真実を言って誤る彼を許してしまいそうな気がした。

「彼氏にバレたから、もう会えない。私の存在奥さんにばれないようにうまく消してね。面倒なことになりたくないから、もう連絡しないでね。」
嘘には嘘を。私は嘘のメールを送った。
本当は私の存在を奥さんにバラして彼の家庭を滅茶苦茶にしてやりたかった
けど本当に面倒なことになったら困るのでしなかった。
その日はいっぱい泣いた。

その人を最後に彼氏は1年いない。

その人を彼氏と呼んで良かったのかわかんないけど

都合のいい女

彼から電話が来た

なんのたわいもない電話。

ただの普通の電話。

会おうとも言わないし
寂しいとも言えない

彼の声を聞けるだけで
幸せになれる。

恋の力ってすごい。
寂しかったのなんて消えてしまった。



私からは連絡を取らない

別に相手に彼女がいるわけでもない
本当なら毎日でも連絡したい。

でも、そうしない。
毎日連絡する日が来れば
いつか途絶える日がある

だったら連絡しないほうがいい。

メールが途絶えるのなら
しない。

始まった連絡のやり取りが終わってしまうのなら
気まぐれで来る連絡を待ち望んでいたほうがいい


素直になれない自分は
気持ちを押し殺して彼と話す。

素直になれるならどんなに良いだろうか。

寂しい会いたい。っていえればどんなに良いだろうか。

彼はしたいときに私に会いに来る
待ち構えていたかのように私は応じる。

都合のいい女


今度は、私が電話して
彼を都合のいい男にしてやる

彼にとって私は都合のいい女なら
私にとって彼を都合のいい男にすればいい

そう考えるだけでも気持ちがちょっと楽になる

だから言えない

今日、男性を紹介してもらった。

こういうことでもしないと
男性との出会いがない


ふと思う…
彼を忘れる事ができるかもしれない

強制的に心に言い聞かせて
今日メル友になった彼とメールをする。


なのに、メル友をアドレスにさえいれようとしない自分がいた。


メール好きのメル友との
何気ないメールを交わしていくうちに
恋愛の話になる。
今まで彼氏何人いたかとかお決まりなメールをしていると
こういうメールがきた
このままメール続けて、
もしみわがよければ付き合って




はぁ？


最初は冗談かと思っていたのだが
冗談いえる関係でもそんなノリでもない。
それに本気っぽい…

きっと彼女がいなくてあせっているのだ。
あせって前が見えない人間ほど魅力がない。
軽いノリで言われても興ざめするだけだった。


声も
顔も
性格も
雰囲気もしらない女でも
簡単に付きあおうって言えるのだ。

この人は女なら誰でも付き合えるのだ
誰でもやれるのだ。

女なら誰でもいいという
価値のない目で私を見るような男とは
付き合いたくない。


付き合うのなら私を認めてくれる人がいい。

誰でもよかった女なら
都合のいい女でいい


たくさんの女の中から選んだセックスフレンドのほうがいい。



会ったこともないような女に付き合おうといえる人もいるのに
　　　　　　　　　
どうして、セックスをした2人がいえないのだろう。



きっとセックスをしたからいえないんだ

人を好きになること

かわいくて思わずのせてしまった。


このミニーたちが話している文章は漫画ＮＡＮＡの一説

つないだ手を決して離さないで
震える指には赤い糸も誓いの指輪もないけど

私たちには何もない


私たちには何もない

赤い糸も

誓いの指輪も

つないだ手も

好きという言葉も

でも、それでも良いから側にいたい

離さないで欲しい


私たちにはなにもない。

もうすでに私の着信履歴の中には彼さえいなくなってしまう

私の気持ちだけが着信履歴のように消えていかない。

寂しさの分割。

もう、だいぶあっていない。

会えば会うほど寂しくなっていく。

10月くらいに友達に彼と縁を切ることを宣言したことがある。
その理由が会えば会うほど寂しくなるから。

なんでも話せる親友の子に話し始めると
自己嫌悪というか
彼がすきとか好きじゃないとかそういうことは関係なく
人肌を離れた後の辛さが自分自身を苦しめていることに気づいた。

会ってる瞬間はいい。

でも、今度いつ会えるかと思って日々を過ごすのが嫌だ。

と自分でもびっくりするくらい恋のダメージを受けていた

だから、関係を終わるはずだった。
そのために、二人で一生懸命考えた。
彼へのさよならの文章を
私を寂しくさせない方法をとろうとしていた。

その文章が

「寂しくならないように
　　一緒にいたけど
　　　会って、さよならしちゃうと
　　　　もっと寂しくなるから
　　　　　　もうあわないようにしようか。」

そういうことを伝えようとしていたはずなのに
メモに書いて、忘れないように文字にまでしたのに

口には出せなかった。

そんなこと言ったら本当に終わってしまう。


そう思ってズルズルセックスフレンドを続けてきた。

寂しいのは私が我慢すればいい。
そしたら、彼とまた会える。
彼とセックスできる。
そのときだけ彼を独り占めできる。

そう思ってたけど。
やっぱり独りの夜は辛い

今は彼しか関係を持っていないから
寂しさの分割ができない。
誰か彼以外の人と連絡を取っていればまだいいのだけど
携帯の中でも私にとって男性は彼しかいない

私の寂しさの原因は彼しかありえないのだ。
最近は寂しいという感情が私の感情の大半を占めている。

誰か、この寂しさを埋めてくれますか？

たぶん、この寂しさの穴を満たしてくれるのは彼しかいない。

こうやって、毎日寂しさと戦い続けるんでしょ

彼の落とし方

最近恋愛の仕方がわからない。

世の女性は男性を落とすのに
どのようにしているのだろうか。

どうやって、男性をその気にさせているのだろうか。

彼氏がいる友達に何気に聞いてみる
異様に見る
メールを毎日する
電話をする
ボディータッチ
聞き上手になる
笑顔を増やす

なによりも
自分が好きなことを気づかせる

らしい。

簡単なことではない。

でも、今の私がそれをしたとして
何になるんだろう？


彼が私のことを好きになってくれるのかな？
一番にしてくれるのかな？
お互いの体だけを知ってしまった関係に
何が効くのだろうか…

しかし
彼氏ってどうやってできるんだろう。

周りの女の子の
恋愛の始まりはどういう形なんだろう？
もう、３年ほどちゃんとした男女の付き合い
をしたことが無いので
恋愛の仕方を忘れてしまった。

彼女にしたい女の子と
やるだけの女の子の
違いってなんだろう


私はいつになったら男性から本気で愛してもらえるんだろう。

彼を好きなだけでいいとは思いつつも
やっぱりさびしい

カップルたちは相手から思い思われている。
私は人を思うだけ。
思われたことなんて無いと思う。

大好きな人から思われる気持ちってどんなものなんだろう？