私は強くはない
セックスフレンドっていう紙より薄っぺらい関係上
心変わりはある程度覚悟しておかなければいけない。
セックスフレンドはそこから発展する場合もあるし
その逆の場合もある。
だから彼が私を飽きないという保証なんてない。
彼が他のセックスフレンドに夢中になってしまうことだってある。
いつかなくなってしまう関係なんだなって感じる。
私は彼を信用していない。
それなりに”疑い”がある。
だからすべては見せない。
すべてはあげない。
それは少しでも小さな強みを持つこと。
それが、私が彼に裏切られたときの
保険。
今後、遊ばれた！って傷つくなら
勘ずかせて欲しい。
彼の態度で
私は少しずつ保険をかけていく。
私は強くない
それとは逆に
知りたいことは沢山ある。
本当はしっておかなければいけないことかもしれない。
聞かないことによって
私の淡い期待は膨らむ。
私たち関係が終わったらどうなるの？
私のこと軽いって思う？
彼にとってはただの遊びなの？
などなどキリがない。
とりあえず、今は大好きな
大好きな彼が
私の元を離れないでいてくれることだ。
いつか
お互いに小さな信頼感の糸がみえてきたら
未来に期待しよう。
そしたら疑いが消える日が来る。
先を見たらきりがないけど
そのときが本当に信頼関係ができている時かもしれない。
疑いに対しての答えは
私たちを友達に戻すか
恋人になるか
それとも他人になるか
必ず答えは出る。
心変わりはある程度覚悟しておかなければいけない。
セックスフレンドはそこから発展する場合もあるし
その逆の場合もある。
だから彼が私を飽きないという保証なんてない。
彼が他のセックスフレンドに夢中になってしまうことだってある。
いつかなくなってしまう関係なんだなって感じる。
私は彼を信用していない。
それなりに”疑い”がある。
だからすべては見せない。
すべてはあげない。
それは少しでも小さな強みを持つこと。
それが、私が彼に裏切られたときの
保険。
今後、遊ばれた！って傷つくなら
勘ずかせて欲しい。
彼の態度で
私は少しずつ保険をかけていく。
私は強くない
それとは逆に
知りたいことは沢山ある。
本当はしっておかなければいけないことかもしれない。
聞かないことによって
私の淡い期待は膨らむ。
私たち関係が終わったらどうなるの？
私のこと軽いって思う？
彼にとってはただの遊びなの？
などなどキリがない。
とりあえず、今は大好きな
大好きな彼が
私の元を離れないでいてくれることだ。
いつか
お互いに小さな信頼感の糸がみえてきたら
未来に期待しよう。
そしたら疑いが消える日が来る。
先を見たらきりがないけど
そのときが本当に信頼関係ができている時かもしれない。
疑いに対しての答えは
私たちを友達に戻すか
恋人になるか
それとも他人になるか
必ず答えは出る。
私が彼にできること。
うぅ
今無性に会いたい。
この時間帯まで起きちゃうと
無性にさびしくなったり
会いたくなったりする。
冷たい女演じて
彼に気のないそぶりをして
はまらないように
見込めない恋はもうしない
思っていたのに。
胸に溜め込んできたのに
ダメっぽい。
こんな夜は再確認。
そして会ったらもっと好きになっちゃうんだろうな。
今日、生理になちゃったから
しばらくはできない。
彼は生理のときはやらない。
私はセックス
以外になにか彼にできることある？
そう思うと
セックスフレンドと恋人という
境界線の重たさを感じる。
恋人たちは会うたび毎回セックスしているわけじゃない。
でも私たちは会うたびセックス。
とりあえずキス以上のことはする。
生理でも私にあいにきてくれますか？
セックスしなくても私と過ごしてくれますか？
私が彼にできること
私の必要性ってなに？
今無性に会いたい。
この時間帯まで起きちゃうと
無性にさびしくなったり
会いたくなったりする。
冷たい女演じて
彼に気のないそぶりをして
はまらないように
見込めない恋はもうしない
思っていたのに。
胸に溜め込んできたのに
ダメっぽい。
こんな夜は再確認。
そして会ったらもっと好きになっちゃうんだろうな。
今日、生理になちゃったから
しばらくはできない。
彼は生理のときはやらない。
私はセックス
以外になにか彼にできることある？
そう思うと
セックスフレンドと恋人という
境界線の重たさを感じる。
恋人たちは会うたび毎回セックスしているわけじゃない。
でも私たちは会うたびセックス。
とりあえずキス以上のことはする。
生理でも私にあいにきてくれますか？
セックスしなくても私と過ごしてくれますか？
私が彼にできること
私の必要性ってなに？
現状維持
今日も連絡来ずだろう。
実は彼とはメッセンジャーをしている。
いつもお互いオンラインになったら
絶対あっちから何かしらメールをくれる。
でも、今日は来なかったな…。
私何かしたっけ？
不安がよぎる。
いつもしてくれないことをしてくれないと
こんなにも不安になる。
本当は毎日メールを連絡をとりたいけど
人間にはいろんな感覚の人がいて
同じことをしても
うれしいと感じたり
うざいと感じたり、それぞれの価値観は違う。
本当は甘えてたほうがいいの？
それとも冷たくしたほうがいいの？
好きな女の子とタイプは？
嫌いなタイプは？
彼にかわいいっていわれたい
彼にいい女だって思わせたい。
彼の友達に紹介されたい。
他の女の子と同じ扱いじゃなくて
特別になりたい！
心の中で彼に勝ちたい。
私に夢中になってほしい
そのために
好きな芸能人を何気に調べたり
今までの彼女のタイプをさりげなく聞いたりもしたけど
でも、やっぱりどんなに努力しても
外見は彼の理想にはなれない。
私よりスタイルいい子なんていっぱいいるし
私よりかわいい子なんていっぱいいる。
でも、彼は私とキスをしている。
セックスしている。
今は少なくとも嫌いではないはずだ。
そして、ほんの
ほんの小さな
好意もあると思う。
いや、あってほしい。
たとえ、恋愛感情はなくても。
未来は見ずに
淡い期待は抱かずに
まずは現状維持。
彼は私のどこが好きなんだろう…。
まずは自分のあるものから
磨きたい。
実は彼とはメッセンジャーをしている。
いつもお互いオンラインになったら
絶対あっちから何かしらメールをくれる。
でも、今日は来なかったな…。
私何かしたっけ？
不安がよぎる。
いつもしてくれないことをしてくれないと
こんなにも不安になる。
本当は毎日メールを連絡をとりたいけど
人間にはいろんな感覚の人がいて
同じことをしても
うれしいと感じたり
うざいと感じたり、それぞれの価値観は違う。
本当は甘えてたほうがいいの？
それとも冷たくしたほうがいいの？
好きな女の子とタイプは？
嫌いなタイプは？
彼にかわいいっていわれたい
彼にいい女だって思わせたい。
彼の友達に紹介されたい。
他の女の子と同じ扱いじゃなくて
特別になりたい！
心の中で彼に勝ちたい。
私に夢中になってほしい
そのために
好きな芸能人を何気に調べたり
今までの彼女のタイプをさりげなく聞いたりもしたけど
でも、やっぱりどんなに努力しても
外見は彼の理想にはなれない。
私よりスタイルいい子なんていっぱいいるし
私よりかわいい子なんていっぱいいる。
でも、彼は私とキスをしている。
セックスしている。
今は少なくとも嫌いではないはずだ。
そして、ほんの
ほんの小さな
好意もあると思う。
いや、あってほしい。
たとえ、恋愛感情はなくても。
未来は見ずに
淡い期待は抱かずに
まずは現状維持。
彼は私のどこが好きなんだろう…。
まずは自分のあるものから
磨きたい。
恋愛影響
今日いろいろな人のブログを読んだ。
セフレのことも恋愛の価値観などいっぱい書いてあって
私が感じていた世界なんて狭かった。
インターネットって本当にすごいなって実感。
いろいろな経験した人とつながっている。
アナログ人間にはまったくわからないや。
みなさん結構赤裸々に語っていてびっくり！！
ブログを読んでいると悩んでいる人も多い。{自分も含め｝
みんな幸せになれればいいのにな。
でも、悩みのない人生ほどつまらないものはないと思うけどね。
そして何より
心と体を満たしてこそ本当のセックスだと実感。
少なくとも私の中で彼とするセックスは本当のセックスだ。
彼の中での
私とするセックスは
ひとりエッチの延長線にすぎないかもしれないけど…。
↑ちょっと言いすぎ？
彼を悪者にしすぎだなぁ…。
本当のセックスは恋愛感情の中にあって
恋愛感情はお金で買えない価値がある
Ｐｒｉｃｅｌｅｓｓ
買えるものは現金で
うぅこんな朝まで読みふけっていたからわけわからない感じになってしまった。
寝よう。
セフレのことも恋愛の価値観などいっぱい書いてあって
私が感じていた世界なんて狭かった。
インターネットって本当にすごいなって実感。
いろいろな経験した人とつながっている。
アナログ人間にはまったくわからないや。
みなさん結構赤裸々に語っていてびっくり！！
ブログを読んでいると悩んでいる人も多い。{自分も含め｝
みんな幸せになれればいいのにな。
でも、悩みのない人生ほどつまらないものはないと思うけどね。
そして何より
心と体を満たしてこそ本当のセックスだと実感。
少なくとも私の中で彼とするセックスは本当のセックスだ。
彼の中での
私とするセックスは
ひとりエッチの延長線にすぎないかもしれないけど…。
↑ちょっと言いすぎ？
彼を悪者にしすぎだなぁ…。
本当のセックスは恋愛感情の中にあって
恋愛感情はお金で買えない価値がある
Ｐｒｉｃｅｌｅｓｓ
買えるものは現金で
うぅこんな朝まで読みふけっていたからわけわからない感じになってしまった。
寝よう。
寂しさを埋めてくれる関係に酔いしれている。
今日、友達がポルノのＣＤを貸してくれた。周りは私の状況をだいたい知っている
その子には
馬鹿な関係に酔いしれてる。セフレの関係を許している時点で彼に負けてるんだよ。ただの軽い女だって思われてるんだよ。
ただ寂しいだけで、しょうもない男にはまっちゃだめだよ。
ハマるならあんたのこと本気で好きになってくれる男をさがしなよ
その男にかける時間が無駄だよ。
といわれた。相変わらず毒舌だが、私のために考えてくれたんだろう
ＣＤの中でもサウダージを聞いてみて
と貸してくれた。
サビは知っていたが、歌詞は知らなかった。
歌詞をゆっくり聞いてみると
まさに、失恋ソーング！
だが、もう一回ちゃんと聞いてみた。
すると、私にはひとつの恋をあきらめた女性って感じがした。
ふられてはいない。
ただ、離れただけ。
最初の
嘘をつくくらいなら何も話してくれなくていい
あなたは去っていくのそれだけはわかっているから。
見つめあった私はかわいい女じゃなかったね。
…まさに私の気持ち。
素直になれないこの気持ちを
歌と一緒に歌われると涙が出てきた。
できれば、こんな気持ち理解したくなかった。
できれば、こんな関係になりたくなかった。
凛とした痛み胸にとどまり続ける限り
あなたを忘れずにいられるでしょう。
凛とした痛み？その痛みは恋心？それとも後悔？
彼との始まりのセックスを許してしまったこと。
彼をいつの間にか好きになっていたこと。
そして、自分が何も聞けないこと。
あきらめて恋心よ青い期待は私を切り裂くだけ
あの人に伝えて、さみしい…大丈夫…さびしい。
許してね恋心よ甘い夢は波にさらわれたの。
期待。
今の状態だと、私の小さな期待は本当に切り裂くだけなのかもしれない。
甘い夢も淡い期待もすべて波に流されてしまう。
期待をして叶わないなら期待しない。
信じて裏切られるのなら信じない。
裏切られるより裏切るほうが傷は軽いだろう。
こんなに好きだけど、
でも、付き合わなければ
いつかは去ることはわかってる。
今のひと時の幸せや快楽を選んで、傷(思い出)を増やすか。
セフレという中途半端な関係の相手と
思い出や恋愛感情をこれ以上大きくしていいのかな？
今まで自分を傷つけるのが怖くて気持ちを素直にいえなかった。
聞かなくていいものなら何も聞かなかった。
でも、この曲を聴いて
最終的に傷をつけているのは
彼が何か言ってくれることを期待している
そして、何も言えず意地を張っている
私自身なんだって気がする。
あまのじゃく。もう一度病
今日は連絡が来ない。
おとついのメール
私で終わらせたからかな？
彼に対してはあくまでも平然を装ってる。
メールがきたら返す
会いたいといわれたら会う。
私の気持ちや意見はひとかけらも見せない。
見せれない。
反応が怖い。
臆病で気持ちを伝えられないみわは
世界で一番みっともない。
メールが着たら飛ぶように喜んでるよ。
着信が来るたびに幸せを感じてしまうよ。
電話をかけてくれることがうれしいよ。
本当は毎日会いたいよ。
本当はぎゅ～てしてほしいよ。
本当は甘えたいよ。
本当は束縛したいよ。
本当はこの気持ち伝えたいよ。
本当はすきって言われたいよ。
何も伝えれない。
ただ、私の心の奥にたまっているだけ。
彼の前だけでは変な強気が出てきてしまう。
あまのじゃく。。
そんな私は
彼にとって都合のいい女なのかもしれない。
やりたいときに電話したら、できる女なのかもしれない。
私からは連絡をあまりしないから
あとぐさりなくセックスできる女なのかもしれない。
そうやって彼を悪者に
そして自分を悲しい存在にしたとしても
気持ちは彼を求めている。
変化を恐れている。
自分の気持ちを伝えられない人に
恋愛なんてする資格ないんだろうけど
セックスしてしまった。
本当は一番伝えないといけない言葉を後回しにして
行動だけは先走りする。
今日も
明日も
明後日も
明々後日も
彼の電話をメールを黙って待つ。
彼が会いたくなるのを待つ。
彼がやりたくなるのを待つ。
返事が来たときの幸せをもう一度
電話が来たときの気持ちいっぱいになる気持ちをもう一度
もう一度味わいたいから。
おとついのメール
私で終わらせたからかな？
彼に対してはあくまでも平然を装ってる。
メールがきたら返す
会いたいといわれたら会う。
私の気持ちや意見はひとかけらも見せない。
見せれない。
反応が怖い。
臆病で気持ちを伝えられないみわは
世界で一番みっともない。
メールが着たら飛ぶように喜んでるよ。
着信が来るたびに幸せを感じてしまうよ。
電話をかけてくれることがうれしいよ。
本当は毎日会いたいよ。
本当はぎゅ～てしてほしいよ。
本当は甘えたいよ。
本当は束縛したいよ。
本当はこの気持ち伝えたいよ。
本当はすきって言われたいよ。
何も伝えれない。
ただ、私の心の奥にたまっているだけ。
彼の前だけでは変な強気が出てきてしまう。
あまのじゃく。。
そんな私は
彼にとって都合のいい女なのかもしれない。
やりたいときに電話したら、できる女なのかもしれない。
私からは連絡をあまりしないから
あとぐさりなくセックスできる女なのかもしれない。
そうやって彼を悪者に
そして自分を悲しい存在にしたとしても
気持ちは彼を求めている。
変化を恐れている。
自分の気持ちを伝えられない人に
恋愛なんてする資格ないんだろうけど
セックスしてしまった。
本当は一番伝えないといけない言葉を後回しにして
行動だけは先走りする。
今日も
明日も
明後日も
明々後日も
彼の電話をメールを黙って待つ。
彼が会いたくなるのを待つ。
彼がやりたくなるのを待つ。
返事が来たときの幸せをもう一度
電話が来たときの気持ちいっぱいになる気持ちをもう一度
もう一度味わいたいから。
いくじなし！
私はしてはいけないことをしてしまった。
”嫉妬”
昨日、メールが長く続いた。
のすると、女の子のことを話しはじめた。
最初は私に対するいやみ？
と思ったけど、そのうちメールをこっちで止めてしまった。
セックスフレンドいう関係は
個々にすると、一般的にはフリーなわけで
誰を好きになってもいいし
誰と付き合ってもかまわない
今の私達の関係は悪く言えば
ベットの中ではセックスフレンド
ベットを出たら赤の他人になってしまうかもしれない。
お互いの仲のいい友達さえ知らない。
私が彼を好きな分
彼だって人を好きになる。
いつか彼女になってほしいと思う人とセックスする。
ただ彼にとって私は
彼女にしたい！
という存在になれなかった
セックスできても付き合えない。
今はそういう関係。
付き合うってことは共有する時間を増やすということ。
自分の生活も変わるし
それはとても大変なこと。
でも、生活が変わってでも一緒にいたい相手
というのは、なかなか見つからないものだと思う。
もう何百人の人に出会っただろうか？
学校で、合コンでクラブで何十人・百人の人に出会っただろうか。
であった中でしゃべっただけの人もいる。
手をつないだだけの人もいる。
好意だけしかいだけなかった人もいる。
キスだけしかしていない人もいる。
４月に元彼と別れてからいろいろな人と出会った。
その出会った中でみわに幸せを与えてくれる存在が彼だった。
どうして一番好きな人が好きって言ってくれないんだろう。
どうして一番好きな人には冗談でも好きって言えないんだろ。
いくじなし！！
”嫉妬”
昨日、メールが長く続いた。
のすると、女の子のことを話しはじめた。
最初は私に対するいやみ？
と思ったけど、そのうちメールをこっちで止めてしまった。
セックスフレンドいう関係は
個々にすると、一般的にはフリーなわけで
誰を好きになってもいいし
誰と付き合ってもかまわない
今の私達の関係は悪く言えば
ベットの中ではセックスフレンド
ベットを出たら赤の他人になってしまうかもしれない。
お互いの仲のいい友達さえ知らない。
私が彼を好きな分
彼だって人を好きになる。
いつか彼女になってほしいと思う人とセックスする。
ただ彼にとって私は
彼女にしたい！
という存在になれなかった
セックスできても付き合えない。
今はそういう関係。
付き合うってことは共有する時間を増やすということ。
自分の生活も変わるし
それはとても大変なこと。
でも、生活が変わってでも一緒にいたい相手
というのは、なかなか見つからないものだと思う。
もう何百人の人に出会っただろうか？
学校で、合コンでクラブで何十人・百人の人に出会っただろうか。
であった中でしゃべっただけの人もいる。
手をつないだだけの人もいる。
好意だけしかいだけなかった人もいる。
キスだけしかしていない人もいる。
４月に元彼と別れてからいろいろな人と出会った。
その出会った中でみわに幸せを与えてくれる存在が彼だった。
どうして一番好きな人が好きって言ってくれないんだろう。
どうして一番好きな人には冗談でも好きって言えないんだろ。
いくじなし！！
擬似恋愛依存症
今日はメールが彼のほうから来た。
私が風邪気味だったのを心配してくれるメールだった。
彼は優しい。
ワガママの上に優しいから曲者なのだ。
出会った時のの話になるけど
酔っ払って足をくじいたとき
私をおんぶしてくれた。
すごく
すごくうれしかった。
彼は私のこと
どう思っているのだろうか。
毎日考えてる。
セックスを何回かしてしまった以上
今さら聞けない。
好きではなかったとしても、私と会うことをやめてほしくない。
セックスフレンドをやめてほしくない。
頭の中ではいけないとわかってはいる
けど
この幸せのときを知ってしまったら
好きな人が隣にいる幸せを感じてしまったら
依存症のように離れられなくなる。
たとえ私への気持ちが０でも
私の気持ちさえ生きているセックスならそれでいい
彼に触れることさえできれば
彼の気持ちなんていらない。
自己満足でもいい。
彼が迷惑というまで
悲しいけど
彼のことを好きでいると思う。
ひとつ救いなのは
私が熱しやすく冷めやすい。こと
はやくこの状態から冷めて
彼との擬似恋愛から
目が覚めてしまえばいいのに
私が風邪気味だったのを心配してくれるメールだった。
彼は優しい。
ワガママの上に優しいから曲者なのだ。
出会った時のの話になるけど
酔っ払って足をくじいたとき
私をおんぶしてくれた。
すごく
すごくうれしかった。
彼は私のこと
どう思っているのだろうか。
毎日考えてる。
セックスを何回かしてしまった以上
今さら聞けない。
好きではなかったとしても、私と会うことをやめてほしくない。
セックスフレンドをやめてほしくない。
頭の中ではいけないとわかってはいる
けど
この幸せのときを知ってしまったら
好きな人が隣にいる幸せを感じてしまったら
依存症のように離れられなくなる。
たとえ私への気持ちが０でも
私の気持ちさえ生きているセックスならそれでいい
彼に触れることさえできれば
彼の気持ちなんていらない。
自己満足でもいい。
彼が迷惑というまで
悲しいけど
彼のことを好きでいると思う。
ひとつ救いなのは
私が熱しやすく冷めやすい。こと
はやくこの状態から冷めて
彼との擬似恋愛から
目が覚めてしまえばいいのに
幸せの代償
一番つらい夜が来た。彼と会った次の日の夜。
つらい。
彼は今ここにいない。
狭い部屋だけどひとりはさびしい。
狭い部屋だけどひとりはさむい。
幸せの代償の孤独はつらい。
彼は細い子が好きだからということで
腹筋なんかをやってみる。
彼が夢中になるくらいの女性になりたい。
そして、彼ともう一度出逢いいなおして
セックスの無い状況を楽しみたい。
片思いでもいいからセックスの無い恋愛を
彼としたい。
でも、彼とセックスフレンドということはもう戻せない。
やってしまったものはやってしまった。
前の彼もそうだったけど
体から始まる恋愛っていうのは女にとっては悲しいもの
セックスをやったということはキスもした。
お互いの裸も見た。
恋人が順々に歩みだしていくことを
出会ってしょっぱなからやってしまった。
ひとりの夜は自己嫌悪が激しい。
会ってるときは幸せだけど
離れてると私の気持ちの弱さをを実感する。
ただ不安なだけ。
彼女になってっていわないのは
いつか私の前から去るんでしょ？
私はは彼が好き。
できればこれからも感情を共有していきたい。
とにかく昨日のことを思い出すと
さびしい夜。
昔はひとりでも全然平気だったのに。
彼にも教えてやりたい。
彼の背中を見て見送ったあと
自分の部屋に戻ってきた感覚を。
布団に２人分の体温を残した感覚を。
かすかに残る大好きな人の香水の匂いを
その後にくる胸の苦しみを。
知らないでしょ？
知りたいのはあなたの気持ち。
彼は家に来た。
なんと、泊まっていくようだ。
学校の用意のバッグを持ってきていた。
それだけで、いつもと何かが違うだけでうれしかった。
家でゆっくりしたあと、コンビニに二人で行った。
買ったのは、明日の朝ごはんとコンドーム。
やる気満々。。
今となっては私とやる。
ということは彼にとって当たり前のことなんだ。
彼にとって私は性欲解消マシーンなのかもしれない。
そう思うと、ちょっと悲しくなった。
友達には精子のゴミ箱のような扱いだよって言われた。
その後家に戻って
やはり始まった。
私はもう、今後のことなんてどうでもよくなっていた。
好きな人が優しくしてくれる。
好きな人が私を見てくれる。
好きな人がここにいる。
それだけあれば、彼の気持ちなんてどうでもよかった。
今の関係なんて、どうでもよくなってしまった。
すると、彼が
「俺達ってセックスフレンド？」
って聞いてきた。その問いかけにびっくりした。
その後に「おまえがいいならそれでいいけど」
私はその言葉にパニックになったのか、
私がいいならそれでいいという言葉がショックだったのか
「いまさら、なにいってるの～出会いが出会いでしょ。」
といって、ひっついていた体を離した。
そして、そのまま何事も無かったかのようにキスをした。
びっくりした。ほんとうにびっくりした。
なんであんなこと心と正反対のこと言ってしまったのだろう。
素直に、セックスフレンドじゃいやだよって言えなかった。
素直に好きって言えなかった。
やっぱり意地を張って彼のことを好きじゃないようにみせて
恋愛感に対して余裕を見せてしまう。
今となっては後悔。
後悔。
すごく後悔。
私って本当に意地っ張りの消極的。
もう、神様はこんなチャンスくれないだろうから
今度は私からきり出さなきゃ…。
彼の気持ちは？
ねぇ彼の気持ちはどうなの？
どうしたいの？
私にはわからない。
じゃあこれだけ聞こう
好き？
好きじゃないならセックスしないで。
なんてこと死んでもいえないんだろうね
なんと、泊まっていくようだ。
学校の用意のバッグを持ってきていた。
それだけで、いつもと何かが違うだけでうれしかった。
家でゆっくりしたあと、コンビニに二人で行った。
買ったのは、明日の朝ごはんとコンドーム。
やる気満々。。
今となっては私とやる。
ということは彼にとって当たり前のことなんだ。
彼にとって私は性欲解消マシーンなのかもしれない。
そう思うと、ちょっと悲しくなった。
友達には精子のゴミ箱のような扱いだよって言われた。
その後家に戻って
やはり始まった。
私はもう、今後のことなんてどうでもよくなっていた。
好きな人が優しくしてくれる。
好きな人が私を見てくれる。
好きな人がここにいる。
それだけあれば、彼の気持ちなんてどうでもよかった。
今の関係なんて、どうでもよくなってしまった。
すると、彼が
「俺達ってセックスフレンド？」
って聞いてきた。その問いかけにびっくりした。
その後に「おまえがいいならそれでいいけど」
私はその言葉にパニックになったのか、
私がいいならそれでいいという言葉がショックだったのか
「いまさら、なにいってるの～出会いが出会いでしょ。」
といって、ひっついていた体を離した。
そして、そのまま何事も無かったかのようにキスをした。
びっくりした。ほんとうにびっくりした。
なんであんなこと心と正反対のこと言ってしまったのだろう。
素直に、セックスフレンドじゃいやだよって言えなかった。
素直に好きって言えなかった。
やっぱり意地を張って彼のことを好きじゃないようにみせて
恋愛感に対して余裕を見せてしまう。
今となっては後悔。
後悔。
すごく後悔。
私って本当に意地っ張りの消極的。
もう、神様はこんなチャンスくれないだろうから
今度は私からきり出さなきゃ…。
彼の気持ちは？
ねぇ彼の気持ちはどうなの？
どうしたいの？
私にはわからない。
じゃあこれだけ聞こう
好き？
好きじゃないならセックスしないで。
なんてこと死んでもいえないんだろうね