にらめっこ

毎日ただ過ぎる日々。

今を生きているって感じがしない。

毎日が来るから流れに沿って生きているだけ。



逢わないとキモチの波が静まってくる。

それでも、
私の心の一番大切な男性は
変わらない。

彼は、私にどんな魔法をかけたのだろう。
どうして、私はこんなに彼が好きなんだろう。



ふとしたときの笑顔が好き。
目の色素が薄いところも好き
自分の考えがしっかりしているところも好き
子供みたいにはしゃぐところも好き。
人生を楽しんでいると事がうらやましい。

そんな彼の行動自体が呪文となって
私の心をつかむ魔法にかかってしまった。

二人で刻んだ瞬間瞬間を思い出すたびに
魔法の力は強く私に襲いかかる。


ひとりの寂しさを教えてくれたのは彼
知りたくなかったはずの孤独は
きっと彼に会うための喜びに変えるために
とっておく感情なんだ。

我慢から開放された瞬間が一番幸せ。

そのときを夢見て今日も携帯とにらめっこ。

今日も
明日も
あさっても？

初めてのセックスフレンド。

初めてのセックスフレンドは

２人目の男

セックスをした２人目の男です。


それはなぜかというと。
セックスすると痛かったから


いっぱいやるとなれて気持ちよくなれるって思っていた。

高校生だった私には
当時大学生だった彼(大人)には少しあこがれていた。

その人は
セックスをいっぱいしていて
スムーズにセックスをしていた。

でもやっぱり
セックス以外は連絡しない男だった。

私に好意があるというわけではなく
私を女としてみていた。

いち個人としてではなく
男女での女


実際私はそんなことに気づかずに
家に帰って首筋につけられていた
キスマークを見て喜んでいた。

はっきりいってこの人にも惹かれていた。


やっぱり、いいな…って思う人しかセックスできないから
擬似恋愛を夢見てセックスしていた。

その人とは２ヶ月間の期間と
数回のセックスで終わってしまったけど
あの頃の胸の痛みは幼心になんとなくわかる。

なんとなく。

傷はなかった。

私は次出会う恋人のためにセックスが
上手になったと思うようにした。

私は遊ばれたんじゃない。
遊んでやったんだ。
そう思うとつらくなかった。

若かったからきずついてなんていられなかった

むしろセックスをしている
自分に恋をしていたのかもしれない。

他の男とやったら

私が彼以外の男とやったら
どういう反応するんだろう。



嫉妬してくれるかな？


嫌いになるのかな？


どうなんだろう。

どう感じるんだろう。
反応が気になる…。


私の友達。(浮気している子)が
浮気相手以外の男とやってしまったらしい。

そして、
彼に携帯見られてばれたみたい。

彼は友達に怒った

だけど


あんただって他の女とセックスしてるじゃない！


彼は、独占されるのは嫌だけど独占したい。
矛盾した男。


彼は怒って今は冷たいらしいけど

でも、友達は嫉妬されたことがうれしかったみたい。



浮気相手以外の男とやったのも酒が入ってて
ついついやってしまったらしい。

でも、彼女はちゃんと反省している。
彼が怒ってくれたことで
彼が自分のことをどれくらい思っているのか
わかったみたい。


愛情の再確認だ…

ちょっとうらやましい。

そういう確認の仕方もアリ？
わざとやったらむなしくなりそうだけど…。

黒い血

実は生理中だ。


今月もいつもと同じ生理が来た。
はずなのに

血が黒かった。

一瞬目を疑った。

かたまりとかではなく
液体として出てきた。


私は恐くなってインターネットで「生理　黒い」
と調べると。

ピルと流産
の文字をよく目にした。

ピルは飲んでいない。

ということは…。

もしかして…。
もしかして…？


勘違いであって欲しい。
ホルモンのバランスとかであって欲しい。


一応病院に行くけど、誰か
このことについてわかる人はいませんか？

とても不安

彼がして欲しいこと

彼がインフルエンザにかかったみたい。

普段メールもくれないのに
それだけは
連絡してくれた。

私はタダお大事にとしかいえない。

だって、
どうすればいいの？

何をすればいいの？



風邪引いたって連絡あったら
なんていうコメントが一番いいんだろう。

私はお大事にって冷たく返してしまったけど
お見舞いにきてほしかったのかな？

何がして欲しいのかな？


セックスフレンドがお見舞いなんて行っていいの？
彼の親に会ったとき
私をなんて紹介するの？


どこからどこまでが
セックスフレンドがしていいことで
どこからどこまで
セックスフレンドはしちゃいけないことなんだろう。

変わった理由

そう、だいぶ前
合コンに行った

そこで知り合った人が
私の連絡先を聞いてくれて
連絡を取り合っている。　"M”と呼ぶ

そして、ある日
"M"と
ご飯を食べに行った

その後に
"M"の部屋に行った。







もちろん
何もなかった。


ムードに流されやすく
初めて会った人とも
セックスしてた(セフレの彼ともそうだし)
はずなのに

できなかった

セフレの彼とは曖昧な関係だし
もし、
いい人がいたら絶対付き合おう！
そして、セックスフレンドからおさらば！！
チャンスがあれば絶対実行しようと思ってた



でも、"M"が近づいてきただけで
私は、(セフレの彼)君としかやれない体だから
絶対しないから！
と心の中で変な決め事が発生してしまった

Mを拒否した。

びっくりした。
本当に自然に体が判断した。

"M"が別に悪い男ではない
私の範囲内だ。

ただ
私は変わっていた。

実際、人のことをこんなに思えるのは初めてで
このブログを書いている影響で
もしかしたら好きって思いこんでいるだけ
かもしれないって思っていたけど
やっぱり違った。
　
彼以外の男とやるのは
裏切りだと
なぜか勝手に思ってしまった。






やっぱり
私の心の中では彼をセフレとしては見れない。
彼を変えようとしてたのに
自分が変わってどうすんの！！

いや…きっと彼を変えたいから私も変わったんだね。

やっぱり、
彼は本物なんだ

そして
この思いは私一人で走っているだけなのだろう

同じキモチに

今日ちょっと元気になった。
考え方を変えるだけで
十分恋に生きている自分がいる。


最近ＣＭなどで
よく聞く

ｍ－ｆｌｏ loves YOSHIKAのLet go


感動してしまった。
きれいな歌声で口ずさむ詩は
増してきれいだった。


叶わない恋におぼれても　このまま
夢から覚めたくないcan't let go
ワガママでもいい　揺るがない愛がここに欲しいよ
～中略

気持ち確かめたくてマジ
空回りしてばかりain't nobodyでも
怖がらずに手綱ゆるめていこう
自由つかむため　let go…I'm tellin' you
エゴは心のテロ
～中略

壊れそうなくらい不安になるだけ
oh why独り占めしたくなるの
何もいわずに　ただ君の愛がここに欲しいよ


恋をすると誰もがこうおもうのだろうか

中途半端な気持ちは
恋じゃない。

誰でもいい相手と恋愛はできるかもしれないけど
恋はできないと思う。

恋は人を不安にさせる
でも、その分幸せを感じさせてくれる。

そう、今はただ不安なだけ
安定していないから
不安なだけ

恋愛を楽しまなきゃ…。

彼に同じキモチを味あわせなきゃ

情緒不安定

あいたいってメールを控えた。


私はただ待つだけの女

彼の関心が私に向いた時だけ
逢おうといってくれる。

まるで大奥


でも、彼は
みわのほうからも
連絡ちょうだいといった。


いざすると逢えない


よく考えるとなんて男なんだろう…。


今日はなんとなく情緒不安定。

すごく寂しい

私という存在を誰も本気で愛してはくれない。
選んだ男から
選ばれるのを待つだけ

存在価値が小さくなっている気がする。
いつかは消滅してしまうのかな？

口には出せない言葉を
文字という手段で今まで書いてきた。

もし、インターネットで彼が偶然これを見つけたら
気づくかな？


2人の
思い出をいっぱい託してあるこのブログ。


読み返すと
幸せが甦る。

幸せだった自分と
今日の自分を比べてしまう


だからちょっと情緒不安定

messenger

パソコンを使っていて

メッセンジャーのサインイン

あっ。彼だ…。


そこで
胸は高鳴る

話しかけてくれないかな？

期待は当たり前のように崩されるのだろうか

メッセンジャーを教えてくれたのは彼。
｢ただで電話できるんだよ」
といって、インストールしてくれた。
メッセンジャーの相手も一人だけだ。

しくみがよくわからないけど
私は彼からのチャット(？)を
ドキドキしながら待つだけ


うざいからなにも送信してくれないのかな？
そんな不安にもかられた。



しばらくしたら
パソコンの下が点滅した。

彼からのメッセージだった




i-pod買った( ・∀・)


不安で覆われていた悪い想像が
ふっと和らいだ。


この何気ないメッセージで
彼が愛らしく思えた。

ｉ－ｐｏｄを買ったことを
自慢したくて仕方なかったらしい。


彼から何も聞けなかった。
でも、彼がメッセージしてくれたことで
単純な私の細胞は満足だった。
不安は自分勝手に消えた

消えたというか自分で消した。
そう、いいきかせた…





まだ、私を相手してくれる。

”相手にしてくれる”なんて表現自体
情けないと思うけど

でも、ほんとうにうれしかった。

今はこんな小さな小さな
幸せの余韻を味わいたい


今日は眠れなくてもいいかも

うざい女？

ふと思った…。

私はうざいかな？


会いたい

ってメール
ばっかりじゃ

うざいかな？

だから

かれは忙しいのかな？

会いたい以外に
どんなことをメールすればいいのか
わからない


どうしよう…

きっと
｢会いたい会いたいっていってうざい？」
って聞くのが一番うざいだろう。

もしかしたら
彼の中で
セックスフレンドからうざい女に

変わってしまったのだろうか？